夫妻争吵之后,给予对方空间去消化,很重要!
2019-11-7 10:24| 查看: 170
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摘要 : 问:“我和我老公最大的问题就是我俩就为了一些小事情争吵,开始两年他还要和我吵,最近2年他不和我吵了,选择了沉默。我该怎么挽回婚姻?我知道在这期间我很任性,把他的爱当做理所当然,忽略了他的感受,以前我们 ...

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问:


“我和我老公最大的题目就是我俩就为了一些小工作争持,起头两年他还要和我吵,比来2年他反面我吵了,挑选了沉默。我该怎样拯救婚姻?


我晓得在这时代我很任性,把他的爱当做理所固然,疏忽了他的感受,之前我们打骂也是一天他就理我了。


但这段时候我们闹得很僵,我提出来要分隔睡,他也没有来找我,我自动找他,他说心情欠好,他要想一下。


我提过仳离,他实在也有感动想和我离,可是最初大师没有。我们分隔睡了1个多星期,有天他找我谈,他告诉我不是我的错,都是由于他。


我们之前也争持过,我说我要改掉我的任性,但过几天就忘了,可是此次我是真的下定决心了,我也表白了我的态度,我告诉他,我晓得自己错在那里,我会尽力改正这些题目。


还有一个题目就是,我和我老公的妈妈合不来,经常他妈妈打电话给我我也很不情愿给她措辞。


我晓得是我错了,由于他妈妈特此外强势,什么事我们都应当听她的,她也总是在我眼前埋怨家里压力大,我听着就很不舒服,致使了我们很少碰头。


现在我正在尽力和他妈妈搞好关系,我要爱屋及乌。


可是我老公他对我说,我和他聊天他也晓得我会认真悔改,但他说这几天不要理他,他还和我分隔睡的,说他心里有个坎还没有想大白,假如他想大白了他会自动和我措辞,会比之前更好爱我,假如想欠亨还是会罢休。


可是在这段他想这个坎的时辰我想我也应当做点什么,我不想仳离,我该怎样做才能拯救婚姻。


答:


“按照你的描写,你现在也意想到自己身上存在的题目,也想着要去改变


你表白了你的态度,告诉他晓得自己错在那里,许诺自己改正这些题目。在你做了这些以后,你期待他能像之前一样,逞八架以后能和你和洽如初。


可是,他现在还是暗示,他要冷却一下和你的关系,仔细斟酌一些题目,却不告诉你他要斟酌什么。


这类情况,是你之前从没有面临过的,他的反应超越了你的期待,让你感受生活落空了控制,不晓得未来会发生什么,所以你现在很焦虑,很想把你们的关系酿成之前那样,希望从他那边获得你想要的反应,来让你的心里获得安宁。


当汉子感觉自己说的话都没成心义了,感觉生活很累以后,他就不再和你争持,而是挑选了沉默。


你说你熟悉到你的毛病,你以为你的毛病是任性,轻忽了他的感受,但现实上你现在的做法,仍然反复着这类毛病的形式,你发现了吗?


实在,你最本质的毛病,就是以为他应当依照你以为的方式去生活,而且假如达不到你的目标,你就会用各类方式“强逼“他。


所以你会由于一点小事和他争持,和他妈妈合不来,而现在,你又用认错的方式,“逼“他顿时和你和洽。但这样做,你一样没有看到他的心里,没有采取他的情感,轻忽了他的感受。


这时辰,你越道歉,越让他给你想要的回应,就错得越离谱。


看到你们的对话,他这个低落内敛的汉子还是很爱你的,但他也缺少对你们关系的客观熟悉,他把一切题目都归罪到自己身上,承当了一切,没有斟酌自己的需求和感受。


所以你在对话中的这些表述,会给他带来更多的压力,他作为一个内敛的汉子,需要用独处和思考来减缓这些压力。


假如你很想晓得他要想大白什么,那末我可以告诉你。他在斟酌一些根赋性的题目:你们的婚姻为什么这么累?题目出在那里?从一路头就错了吗?


他之所以不告诉你,是想单独面临题目,寻觅答案,而不想危险到你。


所以,假如你想拯救婚姻,就必须让他看到你实在的改变,而不是说说而已。

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