一个出轨丈夫写给老婆的话

2017-12-5 23:08| 发布者:妙合小编| 查看:5| 评论:0

摘要:文/天涯 工作忙吗?我这里刚处理完一大批不良品,稍微空闲了一些,突然很想跟你聊聊。可是电话或者面对面的时候总有一些无法表达的东西,特别是每天晚上回到家看到你疲惫而且略显憔悴的面容,很多想对你说的话欲 ...
文/天涯

工作忙吗?我这里刚处理完一大批不良品,稍微空闲了一些,突然很想跟你聊聊。可是电话或者面对面的时候总有一些无法表达的东西,特别是每天晚上回到家看到你疲惫而且略显憔悴的面容,很多想对你说的话欲言又止。

  我们相识于网络,然后通过信件和电话熟悉对方,进而确立了恋爱关系。关于以前的很多事情,因为我记性好,所以很多事情都历历在目,脑海里总会浮现出我们在一起这么多年来的那些细小温馨的画面。你为我,为了我们和这个家付出的那些点点滴滴,我铭刻在心,永生难忘。我昨天还跟你说过,不管你对我说过什么,做过什么,我所能记住的,都是你的好,你的那些任性、蛮横、倔强的小事我统统都忘掉了。是真的,我以前吃过很多苦,所以我内心是个很感恩的人,最受不了别人对我好。我在想,如果我们一直在天津生活下去,会怎样,应该会很和谐很幸福吧。天津是个很踏实的城市,不浮华、不张扬,那个城市更适合我低调沉稳的性格。

  可是我们毕竟是来深圳了,不管是为了家人,工作和事业,还是更好的生活也好,我们相约一前一后来到了深圳。我承认自己随着社会阅历和工作经验的增长,心态发生了一些变化,变得浮躁、焦虑,反复跳槽就是一个最好的例子。然后在这种心境下,又处在深圳这样一个物质主义至上的环境中,我们之间多年培养起来的感情遭受了严峻的挑战,纷争、矛盾和口角增多。这里面有现实的因素,也有心理的因素,还有一个不容忽视的事实就是,性格都比较急躁,不肯静下心来理解、体谅、倾听对方。

  我内心是个追求完美和带点浪漫思想的人,这是学文科的男人的通病,在这样的内外交困的情况下,我心理出轨了。逃避也好,自我约束能力差也好,道德观念薄弱也好,总之我出轨了。

  我出轨,与她无关,是我先对她产生了暧昧的情愫,然后主动去联系她,发短信息和打电话给她。其实刚开始的时候我真不能算了解她,但会把她尽量往好的方面去想,单纯、善良、温柔。。。等等。所以开始的时候,我在她身上寄托了很多不可观,不现实的想象的因素。那个时候,我和你之间,已经很长时间没有在一起用心交流过,有的只是相互抱怨、指责和埋怨。后来随着聊天次数的增多,主要是通过MSN和QQ聊天,我发现了她身上很多我无法接受的东西,比方说,不清不楚混乱复杂的感情经历,与众多异性朋友之间过于亲昵的言行举止,随心所欲不加克制的生活方式等等,这些让我产生了本能的恐惧和排斥。于是在道德理智的压力和心理的排斥作用下,我开始疏远她,刻意与她保持距离。其实那个时候她已经去我们家玩过,我和她眼神中的暧昧已经被你发现,而且大加指责、辱骂和鞭笞。我自己也不知道为什么会那样,心理的压抑、恐惧和痛苦可能一点都不比你少。毕竟我们在一起生活那么久,即便我再做出什么对不住你的事,又何苦那么深深伤害对方。唉,一想起那时候的一幕一幕,我眼泪都又出来了。我是个很敏感小心的人,真的没有办法接受那么尖酸刻薄置人于死地的话语。。。

  然后我把家里发生的一切都告诉她,她是当事人,除了她,我不知道还能跟谁讲,内心的屈辱和痛苦已经快把我压垮了。出乎我的意料,她表现得很理解、宽容和配合。还记得你和她通的邮件吗?她发给我看了,后来你也发给我看了。说实话,我内心的天平已经想她那边倾斜了,尽管我对她有那么多的不认同和心理上的排斥,但这个女人毕竟也在遭受因为我带来的心理和感情的双重折磨;而她又能那么温柔的对待我。

  但是很出乎我意料的是,她对我很执著,我们其实在一起也没有聊很多肉麻、暧昧的话题。可能是她身边都是一些玩的朋友,能走进她内心的,除了读书时的两、三个闺中密友,还未出现。我越是避着她,她越是不舍得。女人的心思,真琢磨不透。后来我慢慢恢复了平静,冷静、理智的思考后,我告诉她,希望她能早点离开我,离开这场感情漩涡,挣扎越多,和我在一起越久,对她伤害也越大(当然对你的伤害也会越来越大);我们可以做朋友,恢复到最初那种君子之交淡如水的朋友,但地下情人不行,我说服不了自己,无法接受。但是她很固执,很执著的对我说,不想分开,只要能保持联系,什么都不在乎,哪怕做回最初那种单纯的朋友也行。我心软了,答应了她。上班的时间通过MSN和QQ聊,下了班背着你偷偷发一、两条短信,还有通过天涯论坛简短的联系。

  可是我不知道为什么,每次你见到我们联系,都发那么大火,暴跳如雷,大吵大闹。你从来不曾静下心来和我聊各自真实的想法,相反只是简单的指责、谩骂我道德败坏,意志薄弱之类的话。你越是这样,我越是和她断不了联系。在这个过程中,通过聊天,我了解到了很多她玩世不恭的外表下隐藏的很多不为人知道的方面,比方说内心传统保守、吃苦耐劳、上进孝顺等等。我对她开始有些心理依赖感,在你那里得不到的温情,她给了我。其实中间我跟她说过很多次要分开、保持距离、不想害她误她之类的话,也切实是那样做的,但每次她都很固执很执着的打破了我精心构筑的心理防线。这其中不能说全是她一个人的原因,也有我自己舍不得、放不下的因素。这就是我的性格中最大的缺憾,也是做人最失败的一面:拖泥带水,优柔寡断。也许心理医生说的是对的,你一开始就没有想过挽留我,而是把我往外推。而我,错误的解读了你的言行,心越走越远。这不是责备,更不是埋怨,我是造成这些矛盾、纷争和痛苦的根源,我已没有资格再去评判你的言行。或者宽容一点说,是我们的做人境界、人生历练和修养还不够,还不足以抵御婚姻家庭生活中的明岛暗礁和这场突如其来的风暴。

  这段时间你改变了很多,性格变得很温和,不再吵不再闹,对我的关怀和照顾我也全部看在眼里,暖在心里。当你卸下粗暴、强硬、伤人的一面后,你让我感觉到做你的老公是多么幸福的一件事!你那么耐心细致的为我清理背上的脓疮,煲清凉下火的营养汤,我心里很愧疚,好多次都想告诉你不要对我这么好,我不配。但是我心已不再平静,对于她已经付出的真心再也无法收回,我会时不时想起她,我想我可能真的喜欢上了她。我犹豫了很久,但还是鼓足勇气对你说出这些伤人的话,我不想再隐瞒或者欺骗你,都是我的错。。。

  这段时间我和她也一直在联系,主要是MSN和QQ,也见过几次面,当然大部分你都知道,包括那天晚上在她家一起喝了点啤酒。我跟你说过很多次不想再继续害你,一边享受着你的付出、爱和温情,但另一方面心里又无法排除杂念,全心全意待你。这是我的真心话,我们夫妻一场,彼此恩爱生活这么多年,把最好的青春年华献给了对方,即便到了走不下去的一天,也不要相互伤害,彼此迁怒或者指责。恨,永远只会让人心蒙上一层阴影,享受不到阳光下的健康生活;感恩、宽容和怜悯,则是人能够快乐坦荡享受生活的根源。

  我一直处在理智、情感与理智的矛盾挣扎中,心很累,很沉重。我知道你也一直不开心,你在我面前表现出来的轻松和自信,都是伪装出来的。现在的我,只想能一个人单独生活一段时间,让心彻底放松下来,平静下来。我也希望你能轻松生活,轻装前行。很多时候,压力和痛苦都是自己施加给自己的,看开了,其实没什么。更何况,从我们认识的时候起,你就是一个坚强、乐观、活泼并且有独立见解的女孩,只是和我在一起久了,产生了依赖感,害怕面对一个人的生活。你说你离不开我,我理解你的想法,你怕如果放手,可能就会是永远。但是如果连我现在这种心境你都无法体会,我只能说,我们之间实在不合拍,连心都想不到一处去。

  写了这么多,手敲字敲得好酸。命运让我们在本不可能的时空相遇,相恋,相爱,最终走到了一起;然而造化弄人,命运又给我们开了个玩笑,让我们产生那么多的争执、纠纷和矛盾,以至于心越走越远,无法回头。。。那么多的机缘巧合,细枝末节,最红酿成了现在的局面。好辛酸,也很痛心。这三天假,我约了大学同学夫妻过来我们这里玩,一起吃饭聊天打台球。明天我想一个人单独出去走走,随便那里都行,可能会离开深圳一天。你自己给自己安排点节目,最好能给同事、朋友一起,免得一个人太孤单寂寞。晚上我去医院复诊,你不用去找我,自己吃饭,早点回去休息。

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