挽回爱情]丈夫遇上“曾经的最爱”,夫妻岌岌可危的爱情能挽回吗?

2017-12-5 23:08| 发布者:妙合小编| 查看:3| 评论:0

摘要:求助的夫妻 妻子:小王,31岁,大本,女儿4个月,全职妈妈,居住在北方某大型城市。 妻子主诉:丈夫大学时期暗恋四年的女同学,主动来找丈夫,诉说自己婚姻的不幸(女同学已经结婚做了妈妈,有个深爱她的丈夫),丈 ...
求助的夫妻
妻子:小王,31岁,大本,女儿4个月,全职妈妈,居住在北方某大型城市。
妻子主诉:丈夫大学时期暗恋四年的女同学,主动来找丈夫,诉说自己婚姻的不幸(女同学已经结婚做了妈妈,有个深爱她的丈夫),丈夫在妻子和女同学之间摇摆。
丈夫:小张,31岁,大本,某外企主管
丈夫主诉:大学入学第一天,一眼爱上了同班的女同学,就那么深深地暗恋着,那个时候自己自卑,胆小,直到大四临近毕业了,才鼓足勇气向女同学表白,女同学不置可否,没有任何表示。女同学在校期间也谈过恋爱,毕业后嫁给她初中同学。女同学的丈夫非常爱她,待她非常好,只是女同学认为过得不幸福,说过要离婚。
1.夫妻原生家庭分析:让你看清他为什么出轨

我们来看下妻子的原生家庭:父亲是刻板但是善良、宽容的工程师,偏内向;母亲是开朗、乐观的家庭妇女,偏外向;他们家庭和睦,经济富裕。于是我们可以看到这个妻子是自信、开朗、有较强自我意识、偏外向的女子。结婚后因为一些家庭琐事,跟丈夫偶有争执,互不相让。
在丈夫的原生家庭,他的父亲善良、幽默、务实,偏外向;母亲热情、顾家但脾气急躁,偏外向;从这个家庭里出来的丈夫,是个积极上进、阳光、开朗、乐观的男子,并且有一个偏外向的妹妹。
他们的父母关系比较矛盾,父亲和两个孩子关系很疏离,母亲与他关系亲密但与他妹妹关系疏离。
0-3岁,他由妈妈抚养;3-6岁,妈妈外出工作,由爷爷奶奶抚养。因为淘气,总是被叔叔打骂,感到伤心、委屈,很想妈妈;6岁,回到妈妈身边跟妈妈团聚后,看到妈妈过得不幸福,期待未来自己的家庭简单快乐。
2.挖开双方的内在冰山
萨提亚的冰山理论,实际上是一个隐喻,它指一个人的“自我”就像一座冰山一样,我们能看到的只是表面很少的一部分——行为,而更大一部分的内在世界却藏在更深层次,是长期压抑并被我们忽略的“内在”,不为人所见,恰如冰山。揭开冰山的秘密,我们就会看到生命中的渴望、期待、观点和感受,看到真正的自我。每个人都有自己的冰山,认识到自己的冰山,人生就会改变!
经过探索之后,我们发现了小王夫妻18岁之前和当下的冰山:
妻子18岁前的冰山:
行为:快乐、进取、享受生活;
感受:满足;
感受后的决定:我可以得到我想要的;
观点:付出就有回报;
期待:生活美满如意;
渴望:去爱,并且被爱;
自我认知:我是个好人,我很优秀。
妻子当下的冰山:
行为:痛哭、指责、找女同学对话;
感受:愤怒、伤心、委屈、自信心被打击;
感受后的决定:坚决不离
观点:不能给小三机会,不能成全他们
期待:丈夫能回来,重新爱这个家
渴望:被爱
自我认知:我是个好人,我没有错。
丈夫18岁前的冰山:
行为:努力学习、积极进步
感受:悲伤
感受后的决定:将来要让妈妈生活得幸福
观点:要负责任
期待:未来自己的家一定要幸福、安逸
渴望:被爱
自我认知:我很优秀,我有能力
丈夫当下的冰山:
行为:痛苦、犹豫、纠结
感受:悲伤、心痛
感受后的决定:不再失去女同学
观点:只有自己才能给女同学幸福
期待:妻子能放手
渴望:去爱
自我认知:我能让我爱的人幸福
3.丈夫出轨的原因
通过对丈夫原生家庭的调研,发现丈夫在3-6岁时有亲情分离的经历,存在安全感不够的问题。尤其是3-6岁是在“想妈妈”、委屈以及思念中度过了关键的三年。后来,又看到妈妈过得不幸福,决定通过自己的努力,让妈妈幸福。调研之后,我对这位丈夫提出两个问题:第一个问题是,在你3-6岁的时候,年轻的妈妈长什么样?这位丈夫回答自己的妈妈是大眼睛、长发、白净,脸型是瓜子脸。第二个问题是你女同学长什么样?这位丈夫的回答同样是大眼睛、长发、白净,脸型是瓜子脸。
通过调研和引导式提问,我找到了丈夫出轨的症结所在:丈夫在0-3岁由妈妈抚养的过程中,与妈妈建立起来良好的亲密关系。但3-6岁与妈妈的分离给他造成比较严重的分离焦虑,使得安全感被破坏。丈夫只要见到跟妈妈长得相似的脸型,潜意识里就会获得安全感,所以在进入大学的第一天,他一眼就发现了那个长相酷似妈妈的女同学。那一刻,那张面孔让丈夫获得了安全感,他感到舒服、安逸、幸福。即使没有遇到这个女同学,生活中只要遇到酷似妈妈的年轻女性,丈夫也会被吸引。潜意识里这位丈夫把女同学当成了“妈妈”,当女同学对丈夫说起过得不幸福,想离婚的时候,丈夫童年时构建的“要通过自己的努力让妈妈过得幸福”这个决定开始工作,于是丈夫就升腾起要对女同学负责任的冲动。
4.夫妻之间互动模式中的问题
后来,我通过了解夫妻日常生活的互动,以及用哈佛大学绘制的经典测试工具,包含决策力、创新力、执行力及情商等要素在内的大脑图对夫妻双方进行测试,发现夫妻二人都是决策力很强的人,他们都愿意负责任,出谋划策,并且希望自己在家庭事务的决策中拥有话语权,双方因此会经常争吵。
一般来说,夫妻如果在内在的价值观上相似,在外在的性格上互补的话,婚姻一般会比较和谐。而这对夫妻之间经常争吵,丈夫错误地认为是因为价值观不同,其实是因为两个人在决策力上太相似了。
5.制定修复计划
丈夫方面:
首先,帮他看到真正吸引他的,不是那个女同学本人,而是“记忆深处的年轻时的妈妈”;其次,帮他认识到“通过自己的努力,让妈妈幸福”的潜意识,消除驱使他要对女同学负责任的冲动;再次,让他意识到跟妻子发生争执,不是价值观不同,而是性格太相似;另外,未来还会遇到记忆中的“妈妈”,帮他明白自己内在的心理需求,建立起抵抗力;最后,要意识到女同学是否离婚、这对夫妻是否离婚、丈夫是否跟女同学结婚,这是三个独立事件,不可以放在一起考虑决定。
妻子方面:
今后在夫妻共同决策过程中要讲究方式方法,妻子既不能为了讨好丈夫放弃自我,也不能简单争执、一意孤行,而是首先学会倾听,让对方充分发表观点看法,然后再理性、客观地表明自己的意见,最后由双方友好协商。对于争执不下的问题,先搁置下来,双方冷静后再商量。更重要的是,妻子一定要理解丈夫这次出轨的原因,不是丈夫的人品不好,要尊重丈夫,欢迎丈夫回归。
6.实施修复
出轨原因找到后制定出科学的修复计划,婚姻修复就变得很简单,夫妻两人积极赞同我的修复计划。丈夫已经跟女同学明确表示,自己不可能离婚,并且计划安排女同学也到我这里来做咨询,帮助女同学修复她的婚姻。
修复之后,夫妻二人能够坦诚面对这次出轨事件,丈夫能勇敢地真诚道歉,妻子能接纳并原谅丈夫。这段婚姻没有因为出轨而破裂,反而如凤凰涅槃般重生。

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