要是有了小三,除了撕逼卖萌,你还能做什么?

2017-8-2 11:59| 发布者:妙合小编| 查看:43| 评论:0

摘要:有很多人对佛教有一种误读,不停地劝自己放下,放下,但是放不下怎么办?这种误读就变成了一种自我压抑。如果我们的心灵成长就是为了成为阿Q的话,那就走偏了。我们真正的需要的是,无论是短期、中期还是长期,都更 ...

有很多人对佛教有一种误读,不停地劝自己放下,放下,但是放不下怎么办?这种误读就变成了一种自我压抑。如果我们的心灵成长就是为了成为阿Q的话,那就走偏了。我们真正的需要的是,无论是短期、中期还是长期,都更有效、有益、有用的解决方案。

我们经常会在新闻中看到的一幕就是,有个男人出轨了,他的老婆为了出气,就把小三拖到大街上脱光衣服痛打一顿,或者把她们全家搞得身败名裂。这样的感觉是很爽,但代价就是你们的关系十有八九也就没什么戏了。如果你用这种黑道的方式,你觉得痛快而且你也不想挽回你们的关系,你也愿意承担法律后果,那么你就要意识到,这都是你将要付出的代价,你要衡量这么做到底合理不合理。如果最后你发现这么做其实没有什么好后果,那么对不起,你就要想别的辙。

中期或长期是指,你需要思考:我能不能把这个关系挽回回来?我用什么方式去解决?面对伤害,我怎么获取到我想要的东西?如果对方现在不能给我想要的安抚,我该怎么办?是我强迫他给我的这些安抚呢,还是我要能够去做到,有一天他主动来安抚我?

这些是我们要一起想办法的,不是简单的发泄就能实现的,就像我们经常说的,冲动是魔鬼。我并不是说要压抑你的冲动,而是说你的冲动到底会给你带来什么后果?这需要一个合理的评估。

正因为如此,我们才有了文明社会。文明社会并不是因为我们需要文明,而是如果我们不文明的话,会给我们带来更大的不良后果,所以我们才不得不去文明。比如,乱伦之所以是被禁忌的,一个最核心的因素就是乱伦往往会生出傻孩子,这是无法让种族延续的。

所以,根本的问题就是我们怎么才能够用最好的、最有效的方式获取我们想要的幸福。在这个过程中,我们有很多策略性的方式方法。到底是凭一时之勇,还是我们有三十六计?这就完全取决于一个人的能力。我们生活在这个世界,就是如果你有本事,有能力,就能得到更好的生活,如果没有能力,没有本事,尤其在情感情商的能力方面,那么就得不到。这是一个很残酷的现实。

因此我们才需要去成长。成长是因为你现在还很弱,你需要成长为一个霸王龙,这样你才能够拥有你想要的东西,别人才夺不走你想要的东西。

比如,对于出轨,当然不能坐以待毙,但是,打个比方来说,如果你要去捕捉一个猎物,你要知道这个猎物的生活习性是什么,他经常会出现在哪条路上,在哪个角落我们射出那支箭是最有把握的,等等,这是需要等待,需要寻找时机的,需要去找到角度,需要了解对方,也了解自己,这些工作都是需要时间的。
我们每一种生物能够活下去,一定要有自己的绝杀技。你的绝杀技是什么?是什么让你能在这种环境下扳回一局?肯定不是简单地直接冲上去。我们需要成长到可以掌控整个局面。

换句话说,如果你不是武松,你面对老虎的时候就只能跑。你有什么能力去降服它?如果你现在手无缚鸡之力,那么对不起,你就只能被老虎伤害。

我们需要发展出一些真正的能力。比如,躲起来的能力,止损的能力。这绝对不是一个简单的认怂的方式,当我们处在败局之中,处在弱势一方的时候,就必须得学会怎么跟失败相处。还有,我们要能够找到对方的弱点,有能去跟对方斗的能力。

在这些必要的能力中,首当其冲的是我们要能够掌控自己的情绪。很多时候我们无法和对方真正地沟通,就是因为我们往往把自己无法解决的情绪让对方来承担。而一旦你能够自己承载自己的焦虑了,你就能够用一种更高级的方式来让对方愿意跟你交流,让对方产生靠近你的需要,而不是说和他所有的交流都是你用挤牙膏的方式挤出来的。这种自发性是我们沟通中最重要的一个核心需要。

所以,面对老虎的第一个能力就是你能够为自己负责,你能够承担起你自己的情绪,能够去掌控情绪,掌控气场,掌控局面,能够不为这个问题所压倒,有一种很稳定的状态。如果你慌了,就会用很本能的方式来工作,也就是会用一些过去并不太成功的防御机制去工作,结果就会失败。

第二就是我们要能够去理解自己的情绪,理解对方情绪后面深层的情绪。这就相当于跟老虎斗的时候,如果老虎出第一招,我就能知道他接下来会做什么。比如,一个男人不理你,你就要知道,他是哪种不理你?他接下来要干什么?他后面的深层需要是什么?他每一招后面的真正动机是什么?我们都要有所洞察,这会帮助我们找到打开他内心的钥匙,我们就不会被他表面的花招所迷惑,就能知道该怎么对症下药了。

第三,你要能够很有策略性的去把握时机,知道要害点是什么,用恰到好处的方法方式戳对方的那个点,这样对方才能够被制住。如果你打的永远都不是对方最痛的地方,动的不是对方所最需要的东西,那你的出招就没有用。

刚才所说的所有这些,其实只是一些行为,但是这些行为是需要深厚的内功的,否则就只是花拳绣腿。就好比武松的招数看起来和任何一个刚刚学武术的人用的招数没有多大区别,但是武松能打虎,别人就不能,因为别人的力道、位置、经验都没到位。所以我不建议大家看到我说的这些招数想也不想地就立刻去用,因为如果你没有那个功力,这些招是没有什么用处的。
曾经有一个人对我说,她看了市面上很多情感方面的书,也跟一些人去学怎么用各种各样的技巧让这个男人对自己产生兴趣。但是时间久了她就发觉没有意思,因为她觉得这一切都是假招,她的真实的那个部分还是始终不敢去呈现。她这样苦苦地压抑了很多年,最后这个男人还是离开她了,因为他觉得在这个关系里面太压抑了。

情感本身就是一个比较高级的游戏。普通的人际关系要求的能力水平相对低一些,有时戴个假面具就可以应付过去,但是在真实的情感关系中,如果你拿你的短板跟对方玩,这部分又不想提升的话,那你得到的效果自然就是可以预期的。

我在咨询的早期会买很多的书,大家如果找我做咨询,就会看到书架上全都是书。当初我为什么买这么多书?因为一开始我在做咨询的时候也很自卑,我也不知道怎么去面对大家,大家那么多的情感需要,那么多的人生困境都让我去解决,我哪有这个能力啊,所以我心里面也很慌,我也不知道怎么办。

于是我就去找督导上很多课。但是一个督导老师就对我说,其实你真正的人格成长以后,看不看那些书都不是最重要的,你整个人坐在那里就能够帮他们解决问题,而如果你的人格水平没有到那个水平,你看了多少书、有多少招,都帮不到别人。

一开始我根本不理解这句话。但是经过很多年的成长以后,我就发现的确是这样子的。有的时候我无法帮助到一个人的时候,很重要的原因并不是我身后的那些书我没有都看到,而是说我的人格水平没有真正的给对方所需要的。

曾经有一个来访者对我说:“卢老师,你说的很多话都非常精妙,但是我觉得你说过的对我最有用的一句话不是在咨询中。”我很惊讶,就问是什么话。他说:“其实就是有一次咨询结束的时候,你跟我说新年快乐,在那一瞬间我能够感觉到你这个人对我的关注,我能够感觉到你作为一个人和我这个人的连接,而不是一个咨询师和一个来访者,那一刻我觉得好真实,我也觉得心里特别的踏实,特别的满足!”

之前国外就有相关的心理学研究追踪了很多做长期咨询的来访者,在咨询结束了好几年之后再去问他们,还记不记得当初对他成长帮助最大的的那些时刻,很有意思的是,他们都回答说,已经不记得当年那些咨询师跟他说了哪些精妙的分析了,或者给了哪些具体的建议,他们只记得那个时候的一些真实的非语言的行为,比如说咨询师微笑的样子,说话的语气,语调和声音的大小。他们只记得这些,但不记得他们说的具体内容。

所以,其实人和人的相处,百分之七八十的信息都是通过非语言接收的。也就是说,当你的人格水平到了一定程度的时候,你自然而然的就会有一种气势或者气场,这才是真正影响一个人的核心。那个时候你再做什么,基本上都是八九不离十的。


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