一个即将面临奔溃的家庭,如何挽救

2017-8-2 11:59| 发布者:妙合小编| 查看:31| 评论:0

摘要:婚姻修复,重在对症下药 如果我们三十岁结婚,按照社会平均死亡年龄七十五岁来计算,婚姻要陪伴我们四十五年。从时间长度看,太长了,房子才只有七十年产权,家里的电器十年二十年基本上也要彻底更新,这么长时间的 ...
婚姻修复,重在对症下药

如果我们三十岁结婚,按照社会平均死亡年龄七十五岁来计算,婚姻要陪伴我们四十五年。从时间长度看,太长了,房子才只有七十年产权,家里的电器十年二十年基本上也要彻底更新,这么长时间的婚姻阶段里,我们一定会遇到各种各样的问题,精神上的、物质上的、来自社会的、来自孩子的、来自原生家庭的……也许有很多人就是怕麻烦,所以始终不敢踏入婚姻的围墙。其实,这些问题并不可怕,正确的面对它,会引导我们不断走向成熟。就如去医院看病,诊断清楚病因才能下药。对症下药是婚姻修复的关键一环。

虽说病因各有不同,但修复原则基本上是一致的。

首先,要建立这样的认知,每一段失败的婚姻中,夫妻都是有责任的。比如,我们有的求助者非常愤怒,认为是对方造成了这种失败的后果,但随着咨询的深入,求助者也会意识到自己在这个过程中也是起到了一些消极的影响。

其次,要意识到是自己的模式出了问题,而这个模式不仅仅影响到了婚姻,同时也在影响着其他的社会关系,在解决婚姻问题的同时,更是全方位完善自我、解决人生问题的机会。比如有的人不仅跟家里人的关系有问题,也会与社会上其他人的互动产生一些问题。所以,我们要更立体的观察自己,看看是不是自己的模式出了问题。

再次,可以先解决自己的问题,充分了解自己,治疗童年伤害,与自己对话,拥抱自己,跟自己握手言和;最后,还要充分了解伴侣,理解和原谅对方,拥抱对方,握手言和。掌握了这些原则,婚姻中的问题处理起来就相对简单些了。表面上是跟另一半发生冲突,很有可能是自己跟自己的冲突投射到了另一半身上。只有真正的接纳了自己,我们才有可能去接纳另一半,跟他去握手言和。比如,有的人充满了正能量,而有的人则充满了负能量。那这种能量是怎么回事呢?当我们能找到情绪的来源,可能就可以找到自己的问题。这个很值得我们更深入的思考。

即使是原则掌握的很好,还是要有一些修复技巧做配合。比如可以通过探索夫妻双方原生家庭(原生家庭图、冰山、家庭系统排列),找出双方内在机制和应对模式,进而找出婚姻失败的根源,为这个家庭制定量身定做的修复方案。

一个即将面临奔溃的家庭,如何挽救

成成妈,36岁,安徽某重点大学工民建专业毕业,预算师,夫妻俩是高中同学,98年大学毕业来到北京,先生是某网站的CTO,孩子当时4岁。看似很不错的家庭,却有不可思议的问题:成成妈求助时,状态很不好,口述她老公不爱她。要求先生在每一个重要纪念日,都要给她惊喜和礼物。一年中有很多这样重要的纪念日,除了所有节日以外,还包括第一次牵手的日子、第一次接吻的日子,第一次见家长的日子,第一次……如果先生没有做好或者忘记了,成成妈就认为她老公不爱他,两个人共同面临的将是一个灾难的夜晚,不仅大哭大闹,还对老公拳脚相加。不仅这样,还要求老公对自己的娘家人做到无私奉献,所有的娘家人来都必须得到老公亲力亲为的接待。尽管老公认为自己已经很努力了,但还是得不到妻子和她娘家人的认可。于是,在2011年初四,娘家23口人,分乘4辆汽车,在老公家村口当着全村人的面暴打老公。更严重的是,成成妈还不管孩子,不做家务,延迟回家时间,完全用ipad里的动画片哄孩子。而孩子这时候已经出现孤独症的所有表现,不能跟人正常沟通,语言全是对ipad里面动画片中语言的模仿,无法跟幼儿园其他孩子正常交流。成成爸的脾气很暴躁,经常骂人,以至于孩子说的话除了动画片语言就是骂人的话。这个家庭面临崩溃的局面。

有一天成成妈打电话说已经到民政局,马上要离婚。那么对这样一个个案,如果只劝导成成妈要理解老公,劝诫她成为合格的妈妈是解决不了问题的。作为幸知在线的专业咨询师,我们必须像破案一样,通过分析夫妻双方各自的原生家庭和各自的冰山,找到他们内在的需要和对对方的期待。

成成妈是家中长女,8个月开始离开妈妈跟随奶奶生活,缺乏母爱,印象中没有被妈妈抱过。她更像是家庭的一个旁观者,看妈妈照顾弟弟妹妹们;唯独一次念中学时摔倒,妈妈曾经抚摸过她,她至今还经常记起。作为唯一读到大学毕业、有能力走进城市生活的长女,她有着强烈的家庭责任感和虚荣心。
经过分析以后,我们可以看到,成成妈表现出强烈的被爱、被父母认可的需要,她需要从旁观者转型成为家庭的参与者,甚至是中心,而且还期待得到更加无微不至的关爱。

成成爸是家中独生子,而且父母是老来得子。家庭贫寒,父母在村里常受欺负,都让成成爸在成长中充满自卑。他认为这个世界上没有好人,这也养成了他特别暴躁的性格。虽然家境贫穷,但成成爸是家中独子,没有人跟他分享,形成了成成爸以自我为中心,唯我独尊的需要。于是,他期待安静的生活,父母妻子绕身而居,而且妻子能管孩子,做家务。

我们用道具让夫妻双方构建了各自的家庭系统排列:成成爸摆出的是很规则的图形,周围是他的爸爸、妈妈和他的老婆、孩子,并且以成成爸为中心结构;成成妈摆出的则略显凌乱,有包括弟弟妹妹在内的所有的原生家庭,而且还把自己的老公和孩子摆在不很重要的位置。
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四步修复法,让爱回家

认识自己的原生家庭,认识自己的冰山,探索自己的期待和渴望;了解对方的原生家庭,了解对方的冰山,探索对方的期待和渴望;相互原谅,拥抱对方,握手言和;共同建立新的认知,重新确立角色和分工;在接下来的婚姻中,学会沟通,懂得如何表达期待和感受。这就是婚姻四步修复法。

成成妈认为自己目前有能力了,希望弥补童年无爱的缺憾,重新回归到原生家庭,再做回原生家庭的参与者或者是主导者,重新找到在原生家庭中被爱、被尊重的感觉。

成成妈从小严重缺乏爱,也很难确认爸爸妈妈是否爱她,在她的潜意识里认为自己不可爱,你们都不爱我。她缺乏爱,也缺乏爱的确认,一般来说,童年缺少什么我们成年后会更加希望得到什么。她对老公的苛求也来源于此,只要老公忘了纪念日,她就会将这个跟自己童年缺乏爱的恐惧叠加起来,发泄出来。那么她不抚养孩子这方面呢,也来源于她不曾被爸爸妈妈认真的抚养,这是内在的根深蒂固的原因。她太想得到家族的认可,所以希望老公做足所有对她加分的事情,不允许任何减分项。其实,妈妈是爱她的,在很贫穷的情况下供她读大学,只是没有用语言或者肢体语言告诉她妈妈爱她,所以一直以来成成妈都在寻求爱的确认。

成成妈在婚姻中很多错误行为和过分的期待其实都是来自于童年的伤害,而她的期待恰恰是成成爸给不了的。成成爸是独生子女,备受宠爱,不会做大哥,他一直以来是获得者,不知道怎么处理大家庭的事情。于是,夫妻之间也形成了很多积怨,以至于出现了成成爸被打事件。

经过多次的心理咨询后,成成妈对家庭系统排列进行了重新排序,核心家庭以正三角形出现,旁边是她的原生家庭。她意识到了要先过好自己的核心家庭,然后再在能力范围内照顾原生家庭。而且随着妈妈的回归,成成由于妈妈的陪伴不够出现的假性孤独症问题也有了逐渐好转。

修复结果还是很好的,夫妻和睦,集中精力在各自的事业上发展,2014年他们在海南买了一套海景别墅。孩子就读北京某重点小学,成绩优异,参加了校合唱团,积极、开朗,善良、有礼貌。

爱人出轨,如何修复婚姻

婚姻是可以修复的,不到万不得已最好不提离婚,尤其是有了孩子之后。我们需要对孩子负责任,离婚是包括孩子在内的三个人或者更多人的事情。一般来说,只有两种情况下才可以考虑离婚,一个是家暴,这个没的说必须离,人生安全是第一位的;还有一个就是对方真的离你而去,当然这需要你准确判断对方的情绪。

那么对于喜、怒、哀、惧、惊、恶六大情绪,我们该如何判断情绪的好坏呢?最严重的是恶,厌恶,这时候已经连吵架的愿望都没有了;怒倒不可怕,说明对方还有期待。有一个涉及小三的婚姻案例,妻子揪住小三扭打,老公则由最初的怒、哀等情绪到了厌恶,老公彻底的拉黑妻子,断绝了所有联系,到了这个阶段婚姻就很难修复了。另外,冷暴力还区别于厌恶,也有可能是在回避问题。

当下这个时代,诱惑很多,渠道很多,婚姻需要面对的考验比以往要多出很多倍,面对这些可能出现的问题,我们一定要保持理智。比如遇到当下最频繁出现的小三、出轨等现象,我们该怎么办?

首先,我们还是要认识一下出轨的根源,不外乎两个原因,一个是丈夫婚姻观的错误,可能他的朋友圈都不严肃,甚至在沾花惹草方面进行攀比,或者是他的长辈或者家族里出轨现象,很可能让他在潜意识里受到了影响;另一个就是夫妻关系出现了问题,出轨的一方试图在婚姻之外找到一些补偿。第一种比较少见,第二种比较常见。所以,先是要分析诱因。两种诱因发生的出轨都有修复的可能,当然,出轨事件对未出轨一方伤害很大,但我们不仅要看对方的问题,还要看清自己的责任,然后去补救。

有一个这样的案例,妻子对丈夫照顾很多,后来却发现丈夫精神出轨。当时,妻子很愤怒,但不想离婚。于是,咨询师就帮助这个妻子去找夫妻之间的互动模式,发现妻子在性格当中太强势,丈夫缺乏自主性,却为了爱委曲求全七年,于是在小三身上寻找自主。我们后来带她一起去寻找这种情绪的来源,发现源自于她的母亲,帮助她重新体会童年时她母亲这种控制模式曾经对她的伤害。她也逐渐体会到了这种互动模式对丈夫、对别人的伤害,也明白了自己该怎么做。真正认识自己之后,这位妻子再去和丈夫沟通,效果就非常好,目前婚姻的修复效果已经很明显。

所以说,在婚姻出现问题时,我们一定要保持冷静,切不可冲动,一气之下草率离婚,甚至净身出户,而应该尽量忽视小三的存在,把注意力集中在夫妻关系上来,保持我们的自信,潜意识里一定要认为自己是最可爱的,重新构建新的婚姻平衡。

如果确实认为一段婚姻走到了尽头,要真的离婚,也应该在妥善处理完小三问题之后,或者完全排除小三,再一次认真思考和审视夫妻二人的关系能否继续。只在二维世界里去考虑夫妻两个人的问题,切不可把两个人的关系卷入到三维世界里。还有一个案例,丈夫有了小三之后,这个妻子归因全部到小三身上,离婚之后自己去做了小三,拆散了有一个家庭,她以为这样就能治愈自己的伤口了,其实是很不可取的。

白头偕老不是童话

爱情诚可贵,婚姻价更高。最近美国科学家的一项研究成果表明,真爱的保鲜期是18—30个月。研究指出,爱情其实是由大脑中的化学物质巴胺、苯乙胺和催产素组成的,类似一种“化学鸡尾酒”,可它不是如老酒越陈越香,而是时间长了,人体便会对这种物质产生抗体,两年左右就失效,之后男女要么分手,要么让爱变成习惯。这个研究结果对于爱情至上者来说无疑是致命打击,不过值得庆幸的是对于爱情可以量化,可以叫保鲜期,而对于婚姻却永远也做不到量化,每段婚姻都有不同的保质期,白头偕老也并非童话。

我们每个人、每对夫妻其实都可以做到让爱情顺利的从保鲜期过渡到婚姻的保质期,让爱变成习惯,与曾经产生“化学鸡尾酒”的Mr./Mrs.Right白头偕老,相伴一生。

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